寒假作业脑洞大开 童话能这么"玩"
2017-12-14 15:49:14 来源:厦门日报

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  (原标题:完美妈妈)

  翠红情感手札

  前些天有个姑娘说,她的母亲是完美的,她在建立、发展亲密关系上屡屡出现问题和过去的经历无关。

  “对啊,过去的经历和现在的问题有相关关系,不是因果。你愿意讲讲妈妈的故事吗?”

  姑娘开始讲,小时候很调皮,摔倒了或者玩得浑身很脏,妈妈不会打骂,处理好伤口就完了。从小害怕打针、吃药,妈妈会耐心讲道理……

  我静静地听她讲完。

  “很小起有男生追我。初一第一次给喜欢的男生写情书,妈妈进来看见了,关门走了。我吓坏了,尖叫着跑过去问妈妈,哭了。妈妈给我讲道理……”大致意思是“你对他不是真爱,是喜欢他身上你所没有的优点”。她停下来问:“妈妈很完美,对不对?”

  “你很爱描述中的妈妈。我有一个疑问:妈妈一向温柔体贴,善解人意,你应该感觉很安全、稳定,为什么你写情书被她看到,你的情绪反应非常激烈,会恐惧到尖叫、大哭?你害怕什么?”

  姑娘解释了一阵,后来哭了:那是她理想中的妈妈,现实里的母亲做法恰恰相反。“你们讲原生家庭决定我们成为什么样的人,我不甘心。”她说。

  “是影响。人格的形成由遗传、环境、自我三部分相互影响而形成,原生家庭影响大,我们也有主观能动作用,可以自我成长、发展。”

  她在描述理想母亲如何完美时,我已经感觉到不对劲。这个妈妈仿佛一直在讲“理”,没有“情”。比如孩子摔倒了、打针哭了,不会安抚孩子的情绪。奶奶给钱贴补家用,妈妈一分钱不用,也不许孩子接受亲戚朋友的礼物,是一种拒绝情感交流的状态。她在描述完美妈妈的形象时,只注意到了与她以为正确的育儿理念相符,批判现实妈妈没有做到的部分(比如妈妈不讲理),而真正“好”的母亲是什么样,她没有体验过。

  世界上不存在完美的妈妈,妈妈是人,会有情绪波动、身体不适,再好的妈妈都会有偶尔忽略的时候,让孩子摔一跤、吃东西烫到嘴,等等。适当的成长挫折(注意不是有意挫败孩子)也是孩子成长的必经之路。如果有人想要做完美的妈妈,结果往往是成为伊能静式的神经质母亲,生活里充满了焦灼和矫饰。所以我们只提倡“足够好的妈妈”,爱孩子,不断尝试自我成长,试着向孩子提供最合适的成长环境。

  回到讲述理想母亲的姑娘,她在亲密关系中一再遭遇找她要钱用的男友,他们都有情绪容易失控的特征,对她进行情感敲诈(“你不照顾我全家的生活,我就抛弃你”),贬低她的价值(“你这人一塌糊涂,除了我没人要你”)。她想从中解脱出来,却又感到原生家庭带来强烈的影响难以摆脱。完美妈妈的故事表达的是她想改变现状的愿望,不可仅当作撒谎骗人去批判。

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责任编辑:李伊琳,赖旭华

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